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quinta-feira, abril 23, 2009

VALE A PENA ARQUIVAR PARA UMA EVENTUAL NECESSIDADE DE COMUNICAÇÃO COM PESSOAS DE MINAS

Devo dizer que essa obra, de tamanha importância e envergadura a todos
aqueles que desejam, algum dia, aventurar-se no Estado de Minas Gerais,
há muito deveria ter sido produzida. Contudo, entendo que a demora é
justificada, considerando que trata-se de trabalho que demanda estudo e
enfado da parte de seus idealizadores.

Apresentações -

Cuméquecêchama? = Qual o seu nome?
Doncêé? = De onde você é?
Oncêmora = Onde você mora?
Proncêvai? = Pra onde você vai?
Cêéfiidiquem? =Você é filho de quem?

Cumprimentos -

Djia! = Bom dia
Tardji! = Boa tarde
Noitchi! = Boa noite
Dêsabençôi (ou Dêstibençôi)(tibençôi) = Que Deus te abençôe, meu
Filho(a). Vai com Deus!

Pedindo Informações -

Proncovô? = para onde que eu vou?
Oncêtá? = aonde você está?
Quanscusta? = quanto custa?
Prônostam'ínu? = para onde nos estamos indo?
É logali? = é logo ali? (distância referente a 100 quilômetros mais ou
menos podendo chegar a 150)
Epassaqui? = ele passsa aqui?
Qui trem é esse = o que é esse objeto?
Cessaciessionbspasnassavás? (escreve-se:
Cê-ças'sses'onz-pass'avas?)(em versão avançada, Essonbspassaváss?) =
você sabe se esse ônibus passa na Savassi?
Ondéopondiônz? = aonde é o ponto de ônibus?
Cantazóra? = 'quantas horas?' (em português: 'quanto atrasado
estou?').
É firme? = É filme?
Contáujogu? = Qual o placar do jogo?

Lugares -

Tidiguerra = tiro de guerra
Pondiônz = ponto de onibus
Ponditács = ponto de táxi
Berádurii = próximo ao rio
Meidapráss = meio da praça
Dibadaponti = de baixo da ponte
Trádaserra = atrás da serra
Ruditrais = rua de trás
Rudumeii = rua do meio
Alííí ou pertim = depois de 2 ladeiras, 7 esquinas, 20 curvas, 5
ônibus, mais 6 quarteirões, 100 passos, você chega. O equivalente a um
tirimdiguerra (tirinho de guerra).
Bádapônti = debaixo da ponte

Fazendo Compras -

Quanquié ? = quanto custa?
Derear = Dez Reais
Baratim = (deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está disposto a
pagar)
Lidilêit = litro de leite
Kidicár = kilo de carne
Mastumá = massa de tomate
Vidiperfumi = vidro de perfume
Iscôdidente = escova de dente
Cadizopô = caixa de isopor
Bô di'mií = Bolo de milho
Carin heim?! = muito caro
Doisacu tá bão! = vou levar dois saquinhos
Inbruiá dôsdoci quevolevá = embrulha dois doces pra eu levar
Táquantu-u-abóbrão? = qual o preço dessa abóbora grande?

A família -

miafía = minha filha
meutii = meu tio
meusubrim = meu sobrinho
miamuié = minha esposa
miamiga = minha amante
miavó = minha avó

O Tempo -

isturdia ou istrudia = esses dias (ex: cumpádi manér teve aqui
isturdia)
trudia = outro dia
Antonti ou Antchionti = antes de ontem
Transantonte = a três dias atrás
Quincantonte = a cinco dias atrás
Ansdionti = antes de ontem
Séssetembro = sete de setembro
Sêsquivem = sexta que vêm
Quióração = Que horas são?
Quatódatárdi = Quatro horas da tarde
Tá cum jeidi chuva = (cansei dessa conversa besta e vou embora)
Quánahora = quase na hora
Górinhamês = Agora mesmo
Góracedu = Agora cedo
Tardanoiti = Tarde da Noite
Meiidiimei = Meio-Dia e Meia

Então veja na prática um mineirim daqueis prusiando: Istrudia, achu qui
era antonti ou ansdionti ou era sápassado? Minto. Nu séssetembru passado
lembrei argóra! Bão quióração? Tá cum jeidichuva, quánahora, dexoí,
sêsquivem eu vórto e nóis proseia mais um cadim.

Conversa informal -

Nilsin meu fii vem cumê miii!! = A mãe chamando o filho para comer
milho
Ê trem bão = Gostei disso
Vai cagá di morro abaixo pra vê a bosta rolá = A pior e mais
definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa
Nossinhora = nossa senhora ('Nuss' em minerês avançado...)
Credeuspai = meu Deus!
Vixxxxxxx = Interjeição mineira de concordância ou espanto.
Doidimais = doido demais
Ondjéquieutô = onde eu me encontro por favor, estou meio perdido
hoje...
Pópoun-poquin = pode colocar mais um pouco...
Oiuchero = olha o cheiro
Óssócêvê = olhe só para você ver
Tissodaí = tira isso daí
Cê num some não = pode tirar o cavalinho da chuva OU 'o que que esse
imbecil tá achando que é?'
Fiédazunha = Xingamento equivalente ao de baixo
Filé da puta = impressionante, grande, excepcional
Cê é muito feladaputa mémo, né?' = você é uma pessoa divertida, gosto
de você
Uai = interjeição mineira de espanto: uai é uai, uai!
Nó = Nossa Sinhora, Mãe do Céu, Ave Maria!
Nú = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro
Nusga = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro Mãe de Deus e dos
Pecadores
Né = Não é mesmo?
Mémo = Mesmo
Bão tamém! = com certeza, concordo com você OU ENTÃO 'deixa eu ficar
quieto para ninguém ver que eu falei besteira'.
Bora? = vamos embora?
sucêfôeuvô = se você for eu vou
tô atrais docê = vai primeiro, que vou depois
Bora! = e lá vamos nós!
Faznão = Não faça isso.
Bagarai = Pra Caralho.
Padaná = idem ao anterior
HU! Viadu! = Oi amigo!
Nuss! Meu sirviss foi uma peleja danada! = Nossa! Meu trabalho foi
muito difícil.
Pixii! = Silêncio ou atenção
Carcaqui! = Clique aqui
...pracarai' = Adverbio 'Muito'. Por exemplo: Muito feio = feipracarai
Obichopegano' = adjetivo. Alguma qualidade que a pessoa quer usar mas
ignora o nome ou esqueceu ou sabe mas usa assim mesmo pra dar mais
intensidade. Exemplo: O Zidane é obixopegano..
logdecara = já no início
Ê! = Olá!
Cuméqsevai?' = Como vai você?
xôcabádicopiá?' = Me deixa acabar de copiar?
vamu picá mula?' = Vamos embora que isso está ficando muito chato

Dentro de casa -

Dentdapia = dentro da pia
Tapuraí = procura que você acha, seu preguiçoso
Badapia = debaixo da pia
Tradaporta = atras da porta
Badacama = debaixo da cama
Dentduforn = dentro do forno
cimadacama = encima da cama
ladiládapia = do lado de lá da pia
Nucandicádasalaó = no canto de cá da sala, veja aí!
Ó! = Veja!

Geografia -

Arfena = Alfenas
Baité = Abaeté
Beagá ou Belzonti = Belo Horizonte
Beraba = Uberaba
Berlândia = Uberlândia
Birité = Ibirité
Bitiúra = Ibitiúra de Minas
Bóirdamata = Borda da Mata
Boncesso = Bom Sucesso
Brazía = Brasília
Braziidimins Brasília de Minas
Brazóps = Brasópolis
Cambuquirrr = Cambuquira - Cidade que tem a meió árga minerá cum gáis
du Brasil e dasámérica UAI!!
Carmóps = Carmópolis
Chão Vermei = Alterosa
Contagedasabróba = Centro de Contagem
Conselei Lafaeti = (Conselheiro Lafaiete)= O Paraíso dos pobres
soberbas
Divinóps = Divinópolis
Fernandóps = Fernandópolis (in SumPaulu - duladindi Turama)
Monsclars = Montes Claros
Mãossú = Manhuaçu
Or'finu = Ouro Fino
O'preto = Ouro Preto
Padiminas = Patos de Minas
Patinga = Ipatinga
Paraisóps = Paraisópolis
Pósdicarda = Poços de Caldas
Pôzalégri = Pouso Alegre
Ridjanêr = Rio de Janeiro
Sontumé = São Tomé das Letras 'O ministério da Saúde adverte: viajar
faz mal a saúde'
Sélagoa = Sete Lagoas
Spirtussantu = Espírito Santo
Stázunidu = Estados Unidos
Têscoraçãu = Três Corações
Turama = Iturama
Uóchto = Washington
Vaíí = Havaí
Xizdifora = Juiz de Fora (aquela cidade que fica lá no RIDJANÊRU).

Localidades em Belo Horizonte (uns lugá di Belzonte) -

Prásdaliberdadi = Praça da Liberdade
Rugoiais = rua Goias
Ruduminduim = rua do Amendoim
Prásdupapa = Praça do Papa
Prástação = Praça da Estação
Palássdazarti = Palácio das Artes
Palássduguvernu = Palácio da Liberdade
Venidamazons = Avenida Amazonas
Veniduzandrada = Avenida dos Andradas
Veniducontornu = Avenida do Contorno
Viisprés = Via Expressa
Saváss = Savassi
Augusdilima = Avenida Augusto de Lima
Fônsupena = Avenida Afonso Pena
Catalão = Avenida Presidente Carlos Luz
Tôin Cars = Avenida Presidente Antônio Carlos
Olegá Macié = Avenida Olegário Maciel
beérri = (BR) geralmente refere-se ao Anel Rodoviário de BH, mas pode
significar qualquer tipo de rodovia asfaltada, seja federal, estadual
ou municipal

Termos característicos -

Foirgo = fôlego.
Tonto(a) / Loncho / Bicudu = Pessoa Bêbada.
Dêdiprósa = Dedo de prosa = Também conhecido como papo, conversa.
Cadê? = Quédê - onde está? onde fica? para onde foi? (alguma coisa
assim)
Golim = pequena porção de líquido - Tomá um golim!
Fórfi = fósforo.
Córgu = riacho - Fumu nadá nu cóirgo lá na roça!
Cascô fora = 'vazô na braquiara' = 'rachô no cabirová' = fugiu - cascô
fora na hora da briga!
Friagi = frio intenso.
Núvia ou 'nuvi' = nuvem.
Deuso ou 'deusducéu' (será que tem Deus em outro lugar?) = Deus.
Passarin Prêtu ou 'Passupretu' = ave de cor negra.
Bandibicha = torcida do Atlético
Xeidasnovíora = cheio de detalhes, cheio das 'nove horas'
MariazédeusTáquio = sua tia
Zé Dendágua = Um Mané,vulgo 'Zé Dentro Da Agua'

Vocabulário Avançado -

Trem = palavra coringa (ou Substantivo Indefinido), que pode ser usada
para substituir qualquer outro substantivo concreto ou abstrato
(exceto quando for meio de transporte de via férrea, neste caso é
troço ou tremdiférru)(tanbém muito usado no goianês)
Propóis = Propósito, 'Eli Feiz di propóis'
Nígêro = Ligeiro, 'vem logu minin,nígêro diacho!'
Saudádocê-sô = Que saudade de você, amigo!
Sumiiduai = Faz um longo tempo que eu não te vejo, meu amigo!
Pópôpó = pode pôr pó?
Pópô = pode pôr
Poquim = Pouco.
Tiquimdinada = Economiza!
Nossinhóradábadia = Nossa Senhora da Abadia
macarrão áiói = macarrão alho óleo
Vôlivoltogurinhamess' = vou ali e volto daqui a pouco.
Vamuintrápradentu = Vamos entrar para dentro.
Udisgramáleu úbiêti = O filho de uma pura mãe leu a mensagem que era
só para você ler.
Pábosfissô = 'Eu não estou entendendo, professor'.
Dizamãe = a mãe sempre fala que...
Lánacadavó = Na casa de minha avó.
Módiviola = Moda de viola ou muscão.
Vôdibiscréta = Eu vou de bicicleta.
Tijãocordôcedim = O tio João acordou cedinho.
Dintirínzin = O dia inteiro (O dia inteirinhozinho).
Dinterimbebim = Passei o dia inteiro bêbado.
Ô tijãocordôcedim = Hoje tio João acordou cedinho.
Patingaumtuitabaum = Ipatinga 1 x 1 Ituiutaba.
Iscutanrádio = ouvindo a emissora de rádio.
Usei o psicológico = frase dita para explicar como um mineiro se safa
de uma confusão usando a cabeça.
Racheinocabirová = fugi.
Gólindipinga = golinho de pinga.
Espenskuonsédes = Eles Pensam que o Onibus é deles.
Elissiskeceru = Eles esqueceram
Acámifia = Olha aqui minha filha
Tôtontim = Estou tontinho(a) - não importa o gênero.
Tôtontimdísono = Estou com muito sono..
UcêmáisTumazinhudânçanu = Você com o Tomázinho dançando.
Rachei us bico ! = ri demais.
Tô na Broca ! = Estou morrendo de fome.
Tôgarrádo = Pode ter a certeza que vou.
Nénfudeno = Mas de forma alguma, cavalheiro.
Precisscoveçacocê = Preciso conversar com você
Muntei no 18 = Saiu correndo
Ondéquepatingatá? = Calma, não pense isso!, tradução: Onde fica
Ipatinga?
Décedo = Ainda é cedo vou fazer café e aqui não tem

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MAIS NOVA UNIVERSIDADE - UNIBAMBI

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quarta-feira, abril 22, 2009

Raio-X Rogerio Ceni - quebra do tornozelo

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Crueldade no Irã ... como podem.

Imaginem só: "alguns só tinham 8, 12 anos"

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terça-feira, abril 21, 2009

Corinthians 2 x 0 São Paulo Semifinal 2009 - Lance Completo Ronaldo (2 Gols)

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sexta-feira, abril 17, 2009

Piadas SÓ DE MÉDICOS - muito boas !

Piadas SÓ DE MÉDICOS

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
_______________________

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
_______________________

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
_______________________

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
_______________________

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
_______________________

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
_______________________

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
_______________________

O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?
_________________________________

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade, disse ela.
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
_______________________

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
_______________________

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
_______________________

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
_______________________

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você, bonitão!

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Cobrança do ponto extra da TV paga é proibida

ECONOMIA & NEGÓCIOS
Cobrança do ponto extra da TV paga é proibida

Depois de dez meses de adiamentos e indefinições, a Agência Nacional de
Telecomunicações (Anatel) decidiu ontem proibir a cobrança pelo ponto
extra da TV por assinatura. Mas as operadoras poderão cobrar pela
instalação desse ponto adicional e pela reparação de defeitos. O
presidente da Anatel, Ronaldo Sardenberg, explicou que essa cobrança
pelos reparos será feita eventualmente, quando houver, por exemplo,
quebra do decodificador.

As cobranças da taxa de instalação e de reparos poderão ser divididas em
parcelas, dependendo de acerto entre o cliente e a operadora. Sardenberg
disse que isso dependerá da "criatividade" das empresas. Mas ressaltou
que essa criatividade não pode ser transformada em uma mensalidade fixa.
" A cobrança não é automática. É preciso que haja eventos."

O presidente da Anatel disse que a TV por assinatura é um serviço
prestado pelo regime privado e que, portanto, a agência não fixa preços.
Mas, em casos de abusos, garantiu que a Anatel interferirá.

A decisão da Anatel deverá entrar em vigor na próxima semana, assim que
for publicada no Diário Oficial da União. A proibição da cobrança,
segundo Sardenberg, valerá também para os atuais contratos. Ou seja, quem
hoje paga pelo ponto extra ficará livre da cobrança. Sardenberg
esclareceu ainda as empresas não podem cobrar retroativamente pelo
decodificador que já está instalado na casa do cliente.

As operadoras sempre foram contra o regulamento. Algumas empresas
chegaram a afirmar que o ponto extra representava 20% de sua receita
total. As prestadoras disseram até que a gratuidade aumentaria os custos
das empresas e impediria avanços dos serviços.

Ontem à tarde, diante dos boatos que circularam no mercado de que a
Anatel aprovaria o fim da cobrança, as ações da operadora Net caíram mais
de 7% na Bolsa de Valores. Sardenberg, dizendo-se indignado, informou que
a Corregedoria da Anatel vai apurar eventuais vazamentos de informação. E
disse que a agência está "testando" a realização de reuniões de seu
conselho diretor abertas ao público, a exemplo da Agência Nacional de
Energia Elétrica (Aneel), mas que essa não é uma decisão fácil.

LIMINAR

Diante da decisão da Anatel, a liminar da Justiça Federal que mantinha a
cobrança perde o objeto, na avaliação de Sardenberg. A liminar, obtida
pela Associação Brasileira de TV por Assinatura (ABTA), foi emitida até
que a Anatel tomasse uma decisão. Ele explicou que não cabe mais recursos
no órgão regulador, mas disse que "todo mundo tem o direito de ir à
Justiça".

A polêmica começou em junho de 2008, quando a Anatel regulamentou os
direitos dos usuários de TV por assinatura. O regulamento proibiu a
cobrança do ponto extra, mas permitiu que fossem cobradas taxas de
manutenção dos serviços.

Na época, órgãos de defesa do consumidor criticaram o regulamento,
afirmando que ele abria brechas para que as operadoras transformassem a
taxa de manutenção em uma cobrança mensal, o que levou a agência a
cancelar os artigos que tratavam do assunto.

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Tabela de graduação de machos

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais, vôlei > MACHO
b.. Squash , Tênis boliche, > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d... Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de graviola, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço >
MACHO
c... Toma banho sem pressa e curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS
SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a... Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b... Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d... Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a... Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a... Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja
Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, >
MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d... Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di
Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos >
GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS

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Chuck Norris - atendendo a pedidos

"A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de

queimada que Chuck Norris jogava na segunda série."



"A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck

afastado. Falhou miseravelmente."



"A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck

Norris permite viver."



"Algumas pessoas usam pijama do Super-Homem. O Super-Homem usa pijamas do

Chuck Norris."



"Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia."



"Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você

vai sempre tirar nota 10."



"As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca

chorou na vida. Nunca."



"As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão

macho que não chora nunca. Nunca!"



"As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do

Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem

parar nelas."



"Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando:

"Bang!"."



"Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na

velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amélia Earhart enquanto ela

sobrevoava o Pacífico."



"Chuck Noris sabe o ultimo digito do PI."



"Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na

atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999,

Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando

uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo,

afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja."



"Chuck Norris consegue dividir por zero."



"Chuck Norris consegue fazer um circulo, com mais de 360°."



"Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes."



"Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos."



"Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se

esconde."



"Chuck Norris ganhou de uma parede, numa partida de tênis."



"Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo

pornográfico."



"Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e

ganhou."



"Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e

poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer."



"Chuck Norris não anda, ele faz a terra se mover aos seus pés."



"Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga

sai voando."



"Chuck Norris não caça porque caçar implica na possibilidade de falha. Ele

mata."



"Chuck Norris não come, a comida entende que o único lugar segura contra

seus punhos é dentro de seu corpo."



"Chuck Norris não dorme, ele espera."



"Chuck Norris não precisa de relógio, ele decide que horas são."



"Chuck Norris não respira, o ar é que busca refúgio em seus pulmões."



"Chuck Norris não tem uma casa própria…ele entra em casas aleatórias e as

pessoas vão embora."



"Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi

removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele

desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris

respondia: "não é bug"."



"Chuck Norris passa as noites com a luz acesa,não, Chuck norris não tem

medo de escuro..o escuro tem medo de Chuck Norris."



"Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido."



"Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai."



"Chuck Norris pode dividir por zero."



"Chuck Norris tem duas velocidades. Andar e matar."



"Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar." Bíblia Sagrada



"Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e

uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário."



"Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e

incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da

transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O

Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter

previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês."



"Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Noris anda preocupado com seu

habito de beber."



"Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris."



"Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos

quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein

divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos

Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking."



"MacGyver pode construir um avião com chiclete e clips de papel, mas Chuck

Norris pode dar uma voadora na cabeça dele em uma parede e rouba-lo."



"Na guerra do Vietnã, Chuck Norris deixou que o capturassem. Como punição,

ele teve que comer suas tripas. Ele pediu para repetir."



"Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris."



"Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um

soco no chão."



"Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está

escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles

listados no livro são os de quem chegou mais próximo."



"Nós vivemos em um universo em constante expansão. Constantemente fugindo

de Chuck Norris."



"O bicho papão sempre olha embaixo da cama antes de dormir para ver se

Chuck Norris não esta lá."



"O jeito mais rápido para parar o coração de um homem é pelo punho de

Norris."



"O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris."



"O tempo não para. A não ser para Chuck Norris."



"Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que,

às vezes, os milhos deviam crescer no chão."



"Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez…UMA VEZ."



"Quando Bruce Banner fica nervoso ele vira o Hulk, quando o Hulk fica

nervoso ele vira o Chuck Norris."



"Quando Chuck Norris entra na água ele não fica molhado, e sim a água fica

chucknorizada."



"Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário, ele é capaz de afetar a

economia mundial."



"Quando Chuck Norris vai a praia ele não usa SunBlock o sol usa

ChuckBlock."



"Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por

favor'."



"Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco

e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a

Receita."



"Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não

consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da

morte."



"Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os

primeiros 45min transando com a garçonete."

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Probabilidades

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quinta-feira, abril 16, 2009

FACULDADE PARA CORINTHIANOS !!!

Sou Corinthiano mas confessso que chega a ser engraçada a criatividade das demais torcidas para zoar meu time ... morri de rir !

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quarta-feira, abril 15, 2009

Os US$ 5 trilhões do G20 solucionarão a crise?

Os US$ 5 trilhões do G20 solucionarão a crise?


Depende.


A débâcle mundial surgiu nos EUA. Começou com a desaceleração
econômica no país há cerca de dois anos, em 2007. Isto aumentou a
insolvência do mercado imobiliário, que havia assumido riscos muito
além do que a prudência recomendaria. Tomou proporções alarmantes com
a crise de credibilidade financeira, que não deve ser confundida com
crise de liquidez, sendo deflagrada pela imperícia das autoridades
econômicas do governo Bush, que permitiram a quebra do banco Lehman
Brothers.


O sistema financeiro tem efeitos econômicos semelhantes aos das
"utilities", ou serviços do tipo energia elétrica, água e gás. Esses
setores, que por suas características específicas compõem a
infra-estrutura da economia, não podem deixar de existir, ou quebrar,
sejam eles público ou privado, sob pena de aniquilar toda a produção.
Os bancos são semelhantes. Irrigam o sistema produtivo. A ausência de
crédito, quase tanto como a falta de energia elétrica, paralisa a
atividade econômica.


A barbeiragem dos norte-americanos foi permitir que um setor
estratégico como o financeiro, cujos fundamentos estão assentados na
credibilidade, confiabilidade e solidez, ficasse com sua imagem
comprometida. Isto se deu pela quebra do Lehman Brothers, dando início
à crise sistêmica que se alastrou pelo mundo globalizado. As
expectativas se deterioraram, os empresários se retraíram e a liquidez
passou a valer mais que a rentabilidade. Os investimentos cessaram, o
comércio externo e o crédito encolheram e a retração econômica se
instalou.


Três perguntas estão no ar.


1-) A injeção maciça de cinco trilhões de dólares (como anunciado
ontem no G-20) resolverá o problema? Os governos estão injetando
liquidez na veia da economia, diretamente, através de aumento de
gastos públicos, não importando quais, desde que o dinheiro seja
abundante e disponível.


Tais medidas ajudam a superar a recessão, como qualquer aumento de
liquidez em qualquer fase do ciclo econômico faria para aumentar a
demanda agregada. Mas, isto não vai ao cerne da questão que é a
recuperação da credibilidade dos bancos. E parece que o mundo está
dando cabeçadas sobre como restaurar a confiabilidade do sistema
financeiro. Sobra liquidez, mas empoçada porque falta confiança.


O governo Barack Obama percebeu que a mera injeção de liquidez não
resolveu o problema. E agora volta ao projeto inicial de Bush,
propondo a limpeza dos balanços dos bancos mediante compras de ativos
tóxicos Mas será que os bancos venderão esses títulos? Afinal, muitos
desses papéis estão escriturados por valores históricos, pois a
marcação a mercado não é universal nos EUA. A venda de títulos abaixo
do valor escriturado evidenciará a fragilidade que os bancos tentam
esconder, e agravará ainda mais a perda de confiança que os ameaça. O
Plano Obama ainda é uma incógnita.


2-) Quais os efeitos dessa inundação de liquidez? A ciência econômica
ainda não rejeitou o fato de que a inflação é um fenômeno monetário.
Assim sendo, o que nos espera no futuro? A liquidez aumenta, os
déficits públicos explodem, o tamanho do setor público cresce a cada
dia. Voltaremos aos anos 1970 e 1980, com inflação crescente, baixo
crescimento, instabilidade, insolvências em cadeia e governos
inchados?


O pêndulo uma hora irá para o outro extremo, com políticas fiscais e
monetárias restritivas e baixo crescimento. Contudo, o que mais
perturba é pensar que esse preço alto que o mundo pagará pelo
expansionismo monetário atual poderá ser em vão se a crise de
confiança no sistema financeiro não for urgentemente sanada.


3-) Uma terceira dúvida é se a maciça injeção de liquidez será eficaz
para aumentar a demanda agregada e dar início ao crescimento da
produção e do comércio internacional. Certamente o efeito será
positivo. Mas poderia seria mais eficiente cortar impostos ao invés de
elevar os gastos. O impacto expansionista da elevação das despesas
governamentais é maior, no curto prazo, do que o da redução de
tributos. Contudo, a propensão a consumir dos agentes econômicos é uma
função de sua renda permanente. Aumentos de renda vistos como pontuais
e passageiros, como gastos públicos emergenciais, têm baixa propensão
marginal a consumir, enquanto que a percepção de aumento de renda
permanente, derivada de cortes de impostos, torna-a mais elevada.


Os gastos públicos maiores são percebidos como não-sustentáveis a
longo prazo, e serão seguidos por períodos de contenção fiscal. Isso
faz com que a renda adicional gerada pelas despesas governamentais
seja em boa parte poupada, e menos consumida do que se fosse um
aumento de renda permanente, como ocorreria se a governo adotasse um
corte uma política de contenção tributária continuada.


Como política de expansão econômica, os governos mundiais deveriam
fazer um grande esforço para reduzir impostos. Dado um mesmo déficit
público, é melhor que ele seja produzido por cortes de impostos do que
por aumento de gastos.

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Professor titular e vice-presidente da Fundação Getulio Vargas (FGV).
Próximo artigo do autor em 5 de maio.

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Cuidado com o estagiário ... dica pra quem costuma jogar na mega-sena (muito boa !)

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado
com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo
me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas
para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos
trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na
minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive
a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei
nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia
renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e
minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os
papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,
eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz
naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação
dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6
números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava
me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou
as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver
o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo
que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem
no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada
da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela
ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram
com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu
ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU
GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros
com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e
viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- é...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram
para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e
"vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com
corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com
o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho
recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo

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Esta é pra guardar em "Favoritos"

Este é para guardar em favoritos - Genial !

As primeiras páginas dos jornais de hoje em todo o mundo.

Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes são jornais de cidades
daquele estado ou País; você clica e todos os dias têm a 1ª página de cada
jornal. Ao posicionar sobre a bolinha desejada, ao lado aparece a 1ª
página dos jornais. Clicando sobre a bolinha, você tem a página em tamanho
maior, para facilitar a sua visualização. E na parte superior da página
ampliada está o link para acessar o jornal!

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

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terça-feira, abril 14, 2009

Como a sua mente lida com o dinheiro

Como a sua mente lida com o dinheiro

Conheça as mais recentes descobertas da neuroeconomia, a ciência que ajuda
você a
comprar, investir ou vender melhor

DESEJO E MEDO
Enquanto os olhos cobiçam o produto, estruturas cerebrais associadas ao
prazer e ao
temor de perder dinheiro são acionadas Um dia você entra numa joalheria e
pega um
par de brincos que gostaria de ganhar no Dia dos Namorados. Ou então prova
aquele
tênis recém-lançado, apesar de o seu ter sido comprado no mês passado. Quem
sabe
você é daqueles que adoram desfilar pela livraria com um best-seller de 500
páginas,
mesmo ciente de que sua agenda está lotada e não existe nenhum feriadão
pela frente.
Se já viveu alguma das situações acima, saiba que foi vítima da mais banal
das
armadilhas que a mente prega para esvaziar o bolso. É o chamado truque do
"pegou,
comprou". Depois de alguns segundos com o produto na mão, cria-se um
vínculo tão
grande com o artigo que seu cérebro manda às favas a razão e cede à
tentação. E lá
vai você feliz da vida com a joia que o namorado ia comprar, o tênis de que
não
precisava ou o livro que não vai ler.
"Ok", você pensa em seguida, "não é um problema tão grande. Quase todo
mundo age
assim".
Como qualquer consumidor honesto submetido às forças naturais do mercado,
você
estátotalmente convencido de que apenas repetiu um comportamento-padrão.
Pois então
saiba que se pensou assim é porque acabou de cair em mais uma das truques
mentais
que vão implodindo suavemente um orçamento: a de seguir com a manada. Do
ponto de
vista da racionalidade econômica, comprar porque pegou o produto e se
justificar com
base no comportamento coletivo são dois erros que podem custar caro. Mas
para o
cérebro são também formas de lhe dar algum conforto psicológico,
popularmente
chamado de shoppingterapia".
Como a maior crise econômica mundial está provando, as decisões econômicas
não são
definitivamente racionais. O problema é que, com trilhões de dólares,
euros, ienes e
reais girando cada vez mais rápido pelo mundo, é preciso entender com
urgência os
mecanismos que nos fazem decidir - e tentar, de alguma maneira, evitar que
mais e
mais escolhas erradas sejam feitas.
Por isso, enquanto os governos buscam resolver a situação e regular
mercados, os
cientistas estão empenhados em saber o que nos leva a gastar, vender ou
investir.
Para chegar mais perto dessa resposta, áreas distintas da ciência estão
somando
recursos para estruturar um campo de
estudo destinado a cumprir essa tarefa - a neuroeconomia. Ela é resultado
da união
de ferramentas de investigação e conhecimentos da psicologia, da economia e
da
neurologia, com a ajuda de seus sofisticados aparelhos de diagnóstico por
imagem.
O potencial dessa área é enorme. Em cerca de seis anos de atividade, os
pesquisadores descreveram vários mecanismos e desvios característicos da
tomada de
decisões (leia quadros).
"Estamos obtendo explicações para as atitudes do consumidor e descobrindo
suas
implicações", diz a psicanalista Vera Rita Ferreira, professora de
psicologia
econômica da PUC de São Paulo e autora de dois livros sobre o tema. Entre
as
revelações estão as armadilhas do "pegou, comprou" e do chamado efeito
manada. A
primeira foi descrita há apenas três meses pela Universidade de Ohio, nos
Estados
Unidos. Os cientistas avaliaram o comportamento de 144 estudantes durante
um leilão.
O grupo que segurou por 30 segundos uma xícara de café deu lances maiores
para
arrematar a peça. Embora ela custasse US$ 4,49, houve lances de US$ 10.
"É impressionante. As pessoas ficaram emocionalmente ligadas à xícara, um
objeto
comum", disse James Wolf, autor do estudo.
A tendência de apresentar o mesmo comportamento é uma conclusão embasada na
antropologia,é verdade, mas que está sendo agora provada por estudos que
revelam
como o cérebro preferese poupar a ter de enfrentar situações desafiadoras.
Em março,
por exemplo, a revista científica Public Library Science publicou um
trabalho
mostrando que, quando recebemos o conselho de um consultor em finanças, o
cérebro
desativa áreas associadas à decisão racional. "Ele abandona a
responsabilidade
quando confia em uma autoridade", explicou Gregory Berns, professor de
neuroeconomia
e psiquiatria da Universidade de Emory, nos Estados Unidos. O detalhe é
que, no
estudo, a orientação do especialista não levaria a ganhos maiores. Em São
Paulo, o
administrador Carlos Ayres alerta suas turmas da pós-graduação em finanças
da
Fundação Armando Álvares Penteado para equívocos desse gênero.
"Optar por vender ou comprar ações de acordo com a mídia, por exemplo, é um
erro",
diz Ayres, que também dirige a consultoria L&A.
"É mais importante olhar os gráficos do movimento do mercado para saber se
não
existem operações financeiras significativas sendo realizadas que
contrariam as
tendências mostradas pelas notícias."
A constatação de que quase todas as decisões econômicas são tomadas a
partir de um
permanente embate entre a razão e as emoções não é necessariamente nova. A
pressão
exercida pelos sentimentos nos instantes que antecedem a opção de comprar o
carro
novo ou investir, vender o apartamento ou ir viajar vem sendo usada em
técnicas de
venda e na publicidade desde o século passado. O que agora está vindo à luz
são
detalhes de como esses mecanismos se processam.

ARMADILHAS DA MENTE
Conheça os equívocos de raciocínio mais comuns nas decisões que envolvem
dinheiro e
aprenda a evitá-los
Entende-se melhor, por exemplo, o papel do medo na hora da decisão.
Recentemente, um
estudo divulgado na publicação científica Neuron
identificou as estruturas cerebrais acionadas diante da possibilidade de
comprar
algo. Um grupo de 26 indivíduos recebeu US$ 20 para comprar o que quisesse.
Os
produtos e os preços eram exibidos em uma tela de computador, enquanto o
cérebro dos
participantes era monitorado por meio de exames de imagem. Quando apareciam
os
produtos, os cientistas assistiam à ativação de uma área associada à
antecipação do
prazer, o núcleo acumbens, e de uma outra região que cumpre a missão de
fazer um
balanço das perdas e ganhos. Ao mesmo tempo, o cérebro entendeu que a
compra podia
resultar em prazer e passou a calcular o custo-benefício do ato.
Mas, ao surgirem os preços elevados, o que se viu foi que alguns indivíduos
colocaram em funcionamento uma região cerebral (chamada de insula)
vinculada ao medo
e à dor. Aqueles que acionaram a insula e desativaram a região que calcula
os
benefícios e perdas decidiram não comprar. "Algumas pessoas experimentam
cronicamente uma sensação de dor de pagar - e consequente atividade na
insula - mais
forte do que outras", explicou à ISTOÉ Rick Scott, um dos autores do
trabalho. A
pesquisa americana ajuda a entender o que se passa na mente de quem se
afunda no
cartão de crédito. "Para muita gente, usar o cartão disfarça a dor que
seria sentida
com o dinheiro. Isso facilita a compra."
Não é apenas pela atividade da insula que se faz um sovina, mas esse medo
nos
protege de gastar mais do que temos. Em excesso, ele também nos paralisa
quando
deveríamos agir. "Algumas pessoas têm aversão a perdas", disse à ISTOÉ o
psiquiatra
Martin Paulus, da Universidade da Califórnia, nos Estados Unidos, um
especialista da
neuroeconomia. "Esse pavor pode retardar a decisão de abrir mão de ações ou
de
outros bens quando isso deveria ser feito." Ou seja, aquela mesma sensação
de posse
que nos faz comprar um produto supérfluo apenas porque o temos em mãos
também nos
faz reter bens que deveriam ser passados adiante. É por isso que em
momentos de
queda da bolsa de valores, como na atual crise, muitas pessoas deixam
passar o
melhor momento de venda das ações.
E o que dizer das vezes em que ficamos indecisos diante de dois produtos?
Pois saiba
que se provou agora a força da terceira opção.
Quando o vendedor oferece uma alternativa mais simples e barata que as
duas anteriores, tendemos a comprar um dos produtos que nos deixaram em
dúvida. E
quase sempre, descobriram os pesquisadores da Universidade de Minnesota,
nos Estados
Unidos, ficamos justamente com a opção mais atraente e cara. Ao observar o
que
ocorria no cérebro de compradores diante de duas alternativas, os
cientistas
descobriram que eles estavam, na verdade, irritados por causa da
dificuldade de
decidir.
"Houve uma atividade maior na amígdala, área do cérebro associada a reações
negativas", explicou à ISTOÉ Akshay Rao, coordenador do trabalho. Quando
surgiu a
terceira opção, pior do que as anteriores, as outras pareceram ótimas. "O
processo
de decidir ficou agradável e o cérebro usou seus caminhos naturais para
escolher",
disse Rao.
"Conhecer esse mecanismo pode ser um recurso ao alcance do consumidor que
sente
dificuldade de decidir. Ele mesmo pode pedir para ver um terceiro item",
orienta o
pesquisador. Para escapar da solução de levar o produto mais caro basta ter
a
consciência desta armadilha cerebral - e procurar ser racional.
Com base em revelações como essas existe hoje uma batalha silenciosa
pela mente dos consumidores. De um lado, desenvolveu-se o chamado
neuromarketing, que usa as ideias sobre a tomada de decisões para atiçar
as vendas. "Ajudamos a descobrir meios de melhorar a comunicação e as
reações do consumidor", disse à ISTOÉ o especialista David Lewis, criador
de uma
empresa do gênero, que já teve como clientes a Ford e a 20th Century Fox.
Do outro
lado, proliferam cursos para investidores, como o ministrado há dois meses
em Porto
Alegre, no Rio Grande do Sul, pelo neurocientista Nelson Sprintzer. "Eu os
ensino a
evitar as armadilhas do pensamento e a tomar decisões no tempo certo",
esclarece.
Entender esses processos é de fato importante para se proteger de desvios
que podem
conduzir a desastres financeiros. "Identificar as armadilhas da nossa mente
é o
primeiro passo para controlar variáveis que levam a decisões nem sempre
vantajosas",
explica o neurologista Armando Rocha, do Núcleo de Apoio Interdisciplinar
de
Pesquisa em Política e Estratégia da Universidade de São Paulo. Contudo,
tão
importante quanto resolver se é hora de gastar ou poupar, vender ou
comprar, é estar
ciente de que a sua decisão deve lhe render conforto emocional
verdadeiro.
Dessa maneira, tanto faz como você vai pagar seu pacote de férias. Do ponto
de vista
meramente financeiro, o correto é guardar o dinheiro, aplicá-lo e adiar ao
máximo as
despesas da viagem. Mas se você perde o sono com a sensação de que ainda há
muito a
pagar pelas férias que já estão acabando, então não há mal em contrariar os
especialistas e pagar o passeio antes de entrar no avião e usar o hotel. Se
o que
está em jogo é a sua paz de espírito, lembre-se de que o dinheiro também
compra
algum conforto emocional. Apenas fique alerta para conduzir o processo, em
vez de
ser arrastado por ele.

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quinta-feira, abril 09, 2009

Feliz Páscoa !!!

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